echo de menos a mi ex

Dejar ir significa llegar a la conclusión de que algunas personas son parte de tu historia, pero no de tu destino.

Soltar a un ser amado para vivir una vida sin él o sin ella duele, es decir, requiere de un duelo. Al principio tenemos que permitirnos sentir la tristeza de la pérdida, hasta que la rabia y la sensación de injusticia den paso a la aceptación. Es un proceso que requiere suturar la herida punto a punto.

Si ya ha pasado el periodo de duelo y sigues echando de menos a tu ex te vamos a dar algunas ideas para superar el la ruptura –sin negar que esa relación ha existido.

Cómo dejar de echar de menos a tu ex

Los mayores inconvenientes de echar de menos al ex son que estamos bloqueados para enamorarnos de nuevo y que acabamos dejándonos llevar por conductas impulsivas de las que nos arrepentimos. Nos falta autorregulación: la habilidad para controlar nuestras respuestas. Es decir, que no hacemos aquello que conforma mi deseo, intención o voluntad – ignorando a esa parte de mí que va por libre y que me hace hacer cosas que no quiero (como llamar a mi ex cuando he bebido).

Una técnica psicológica para entrenar la autorregulación consiste en tomar las decisiones en tres fases y en este orden: detenerse, pensar y actuar.

No puedo parar de pensar en mi ex pareja

1. DETENTE

Si pensar en tu ex y echarle de menos se ha convertido en un pensamiento intrusivo es porque ha engordado hasta el sobrepeso. Cada vez que aparecía esa idea, en vez de desecharla como inadecuada, la cebamos con multitud de detalles, demasiado rato y demasiados días. Un pensamiento alternativo para los momentos en que se cuela la añoranza podría ser: “prefiero retirarme y dejar un bonito recuerdo que insistir y convertirme en una verdadera molestia”.

 

extraño-a-mi-ex

¿Es normal si echo de menos a mi ex?

2. PIENSA

¿Has olvidado que hubo momentos muy malos? Si las únicas personas que recuerdan que pasasteis malas épocas son tus amigos y familiares puede que te hayas enganchado a una fantasía. Es muy probable que no estés echando de menos a tu ex sino a cosas que hacías con tu ex.

¿Fantaseas muy a menudo sobre cómo sería volver con tu ex? La fantasía empieza siendo una defensa contra emociones que nos sobrepasan como la ansiedad o la tristeza. Así se evita estar con el sufrimiento y afrontarlo hasta que la fantasía se convierte en una barrera entre el mundo y tú. Puede que todas las nuevas personas que conoces pierdan porque estás comparando constantemente entre una fantasía demasiado buena y una realidad que no puede estar a la altura.

echar-de-menos-ex-pareja

Echo de menos a mi ex y quiero dejar de extrañarlo

3. ACTÚA

Si es el otro quien no te deja ir es porque le permites que siga tonteando contigo. Te halaga pero siempre acaba mal, cuando se va y tú te sientes sola/o. Actúa: durante unas semanas ni llamadas, ni mensajes, ni citas.

Si aún tienes cosas suyas en la casa o incluso si te pones su camiseta vieja para dormir. Actúa: haz limpieza, hasta que no quede nada que os sirva como excusa para seguir hablando o viéndoos.

Si hables con quien hables aún aparece tu ex, mencionándole en conversaciones que no tienen nada que ver con el otro o si tu biografía está ordenada por la cronología de lo que viviste con esa persona. Actúa: toma consciencia y cambia de tema cada vez que te des cuenta. Vacía tu mente de tu ex para que quepan ideas nuevas.

Si das likes a sus fotos o comentarios en facebook revisas todos los perfiles de las personas que le dan al “me gusta”. O si estás esperando que lleguen fechas señaladas para escribirle o felicitarle. Actúa: suéltale, aprende a vivir sin esa persona. Y para ello hay que –realmente– vivir sin él o ella, de manera que se generen nuevos recuerdos porque mucho de lo que has hecho en estos últimos meses o años ya no sirve, ya no funciona.

obsesion-ex

¿Se puede ser amigo de tu ex pareja?

Si existen hijos en común, los adultos tenemos que hacer un esfuerzo para comunicarnos civilizadamente pero no es necesario convertirse en confidentes íntimos ni tener una relación muy estrecha.

Es lógico pensar que si ya no vamos a estar juntos por lo menos podemos ser amigos. Así mantenemos la ilusión de control, lo sentimos como un premio de consolación y no perdemos la inversión emocional que hemos hecho en esa relación.

Incluso puede que haya una cierta presión social que empuja a seguir siendo amigos de los exes, para parecer que somos personas más simpáticas y menos conflictivas. Sin embargo, la amistad entre hombres y mujeres (donde ha habido, o hay, interés romántico) no funciona. Se ha comprobado que percibimos mal las señales que nos envía el otro. Los hombres a los que les sigue gustando su ex, ven señales de reciprocidad en su amiga (sobreestimando su interés) y si se trata de mujeres que ya no están enamoradas de su ex, interpretan la conducta de su amigo como que ya no se siente atraído por ella (subestimando su interés).

Así, con un ex, es casi imposible manejarse sin establecer normas que regulen esta no-relación. Lo más probable es que cada cual tenga sus propias expectativas (y que éstas no siempre coincidan), de manera que uno o los dos sufran. Los expertos dicen que, al haber vivido una conexión íntima, el vínculo amistoso puede verse fortalecido. Sin embargo, también reconocen que puede llegar a suceder lo contrario. Y como en esto de las relaciones lo científico no consuela, sólo cabe sugerir que conviene valorar ¿merece la pena correr el riesgo?

 

¿Echar de menos es amor o adicción?

Obsérvate. Echo de menos a mi ex tremendamente tanto… quizás estás “enganchada/o” a tu ex. Vas a dedicar todo tu esfuerzo a “amarle” como una forma de consumirle. Primero, te irás dando permiso para contactar con tu ex, te motivarás para caer en la tentación. Sentirás tensión antes de consumir y luego placer o liberación en el momento de llevarlo a cabo. Y justo después sentirás culpa, vergüenza o ese dolor que querías evitar. Llegará un momento en que actuarás a escondidas sin compartir con nadie que has vuelto a contactar con tu ex para no ver la cara de decepción en los que te quieren. Si hay síndrome de abstinencia, no es amor, es adicción.

Soy Melania Figueras, si quieres saber más o necesitas ayuda más específica puedes pedir cita conmigo directamente.

21 Comments

  1. Jonathan

    Hola mi nombre es Jonathan y hace un mes que segui en instagram a mi ex ala que ya hace un año y un par de meses.. Que no hablamos… En fin hace un mes la vi porque quedé con su hermano y en dos ocaciones desde que la vi siempre se queria poner conmigo… No se.. En la mesa de un restaurante pues… Pense que no era buena idea volver a verla y pese a eso mis ganas de habalr con ella pues fueron creciendo has que que empece a comunicarme con ella en wasap… Y hace poco la llamé e hice un error que ahora me duele porque me causa dolor y aveces la extraño… (Esto es nuevo porque no lo e vuelto a sentir con nadie porque decidi vivir mi vida y valorarme mas) pues estuvimos toda la noche en la llamada asta que se cortó pero estabamos dormidos.. Y al dia siguiente pues bromeaba como… Anoche ronque?? Mis auriculares ya no los encuentro. 😂 asi.. Pero me di cuenta porque no me sentia bien conmigo… En el trabajo estoy desatento en la actividad.. Y no se que hacer porque aun se extraña …lo que no se es que porque siento dolor cuando la extraño y miedo a que pase algo malo… Y es que yo se como es esta persona hoy hace esto y mañana se le olvida… Quiero pasar de esto porque no hablamos ya ni ella me dice nada.. Que esta bien… Pero yo estoy algo mal porque pienso en ella… E echo mal en volverla a ver y hablar con ella??

  2. Melània Figueras

    Hola Jonathan,
    no era previsible que fuera una mala idea volver a ver a tu ex porqué no estabas obsesionado ni pendiente de ella. No me dices si ella también está soltera pero entiendo que sí. Independientemente de si «segundas partes nunca fueron buenas» todas las señales indicaban que los dos sentíais el mismo interés. Que no puedas concentrarte en el trabajo y que pienses en ella, puede ser normal durante un par de días pero si dura más quizá sería bueno que pidieras una cita terapéutica. Necesito más información para ver qué ha sacudido tu ex novia… se trata de tu autoestima? es un duelo congelado? es una obsesión?
    Gracias por tu confianza

  3. A07

    Hola buenas, hace dos semas me dejo mi novio de 7 años diciéndome que sentía que la relación estaba estancada y estaba agobiado, durante estas dos semas no he sabido nada de él, ni un WhatsApp ni llamadas, nada solo sé que ha salido por la noche de fiesta de lunes a lunes, ayer le dije que creo que tenemos una conversación pendiente y hoy vamos hablar pero por teléfono el en persona no quiere, yo lo echo muchísimo de menos y lo estoy pasando fatal sobre todo por la indiferencia que él tiene sobre mi de la noche a la mañana… que pues hacer??

  4. Melània Figueras

    Hola AO7,
    como explicación me planteo tres posibilidades:
    1. Tu ex novio ya ha hecho el duelo, es decir, estuvo tomando la decisión de romper la relación durante tanto tiempo que ahora ya puede reiniciar su vida sin dolor (duelo).
    2. Es tan tímido o introvertido que no puede hablar de sus sentimientos y actúa sin pensar en las consecuencias para salir de su propia parálisis
    3. Es una persona muy centrada en ella misma, que previamente ha demostrado que utiliza un termómetro doble: sus sentimientos (para determinar qué es cierto y real) y los sentimientos de los demás (que no son asunto suyo).
    Lo que puedes hacer es darte la mejor respuesta posible a las preguntas que te estás haciendo: soy un agobio? es culpa mía? qué podría haber hecho diferente? escogí mal? he vivido una mentira? no me doy cuenta de lo que sienten las personas a mi alrededor?
    Todas esas preguntas, que van a quedar sin una respuesta clara, van a motivar tu «enganche» en esa ruptura, mientras tu cerebro procesa la nueva realidad y te lleva, poco a poco, a admitir la pérdida y a conectarte de nuevo al amor.
    Trucos: respóndete con la más exquisita de las amabilidades, háblate con todo tu amor, rodéate de personas que te cuiden con cariño y no con reproches. Aléjate de todas las personas bienintencionadas que te presionen a dejar de sentir lo que sientes, que te culpabilizan por sentir dolor. Las pérdidas se duelen.
    Y busca ayuda, pide cita con una psicóloga o psicólogo para que te acompañe en este proceso y aprovecha ese cambio en tu mundo exterior para cambiar tu mundo interior.

  5. Carmen

    Hola Melania,
    En diciembre acabó mi relación con mi novio después de un intenso año en el que me pidió matrimonio, me pedía tener un hijo y acabamos viviendo juntos. La relación se había vuelto muy tóxica ya que él me demandaba mucho más de lo que yo quería dar (para mí fue todo muy rápido pero me dejé llevar) y decidí romperla. Tras una fuerte discusión le pedí espacio y tiempo para replantearnos todo. Él aceptó a regañadientes y a los pocos días me dijo que pidió ayuda profesional a un terapeuta porque tenía una problema de adicción (consumía cocaína muy a menudo) y que éste le había dicho que su adicción era por mí, por la relación que habíamos tenido. Le hizo sentir muy mala persona, como si yo no hubiera sabido amarle y acabé disculpándome llorando mucho, hasta que me abrazó y me pidió hacer el amor. Yo me iba a pasar las navidades con mi familia y el se quedaba con la suya. A los 2 días, una amiga me dijo que se lo encuentró en un bar con otra chica, muy acaramelados y que cuando le preguntó directamente él le dijo que ya habíamos terminado porque yo fui incapaz de hacerle a él mi prioridad (tengo una hija de 12 años de una pareja anterior). En caso esa qte desde que me enteré estoy sufriendo mucho, ansiedad, pensamientos obsesivos en los que sólo recuerdo lo bonito del principio y me culpo por no haber sabido cuidarlo más, y tengo impulsos que no puedo controlar como llamarlo por teléfono con número oculto para escuchar su voz y colgar. Él hecho de saber qie está con otra hace que me sienta traicionada y que todo el amor que me procesaba fue mentira. Cómo puedo hacer para controlar estos impulsos pues no quiero tener problemas legales (me ha amenazado con denunciarme por acoso) y quiero dejar de sufrir, pasar página y rehacer mi vida. A parte del sentimiento de vergüenza y arrepentimiento por hacer algo así (nunca antes me había pasado en la vida). Agradezco cualquier consejo ya que debido a mí situación económica de momento no puedo ir al psicólogo. Muchas gracias y saludos!

  6. Desconociida.23

    Hola Buenas noches hace 5 meses tenia un novio de Francia y yo soy de España llevaba 2 años conociéndonos y en vacaciones y fechas festivales venia a verte.
    me iba a casar pero no me veía muy preparada para dar ese paso tan grande entonces el me dijo que me esperaba un tiempo paso tres meses y le llame
    Estuvimos toda la noche y la mañana hablando por teléfono y dijo que me amaba y que nunca me iba a olvida entonces dijo que tenía que terminar la llamada porque se estaba poniendo guapo que se iba de boda y que luego me pasaba fotos de como iba vestido
    Entonces esa misma tarde cuando me envió las fotos era el, el novio😢y me paso fotos como le ponía el anillo ami se me partió el alma el mil perazos
    Ahora an pasado 3 meses y primero lo pasaba fatal y lloraba siempre luego le coji odio y ahora antes de irme a dormir me vienen recuerdos de el y me paso todas las noches llorando😢😢

  7. Confusa

    Hola Melania.
    Mi historia no es de ruptura pero la siento así. He tenido un amigo con derechos de forma exclusiva por ambas partes durante un año, la conexión es muy buena tanto personalmente como en la cama pero él me descuidaba mucho, a veces solo me hablaba cada dos semanas y solo si estaba en la ciudad, viaja mucho por trabajo.
    A un mes de la culminación de un proyecto importante decidí pedirle más atención y el me contestó pidiéndome perdón y diciendo que me había estado ignorando porque le sobrepasa su situación en el trabajo (algunos días trabajaba hasta 16 horas) y todo han sido problemas, que no puede pensar en nada más y que en cuanto eso pasara me volvería a contactar y ahí entendería que yo no quisiera saber de él. Le dije que no y dejé la situación.
    No entiendo que quisiera desaparecer por completo un mes para luego contactarme de nuevo, pero lo cierto es que aunque le haya dicho que no, lo echo mucho de menos y en dos semanas que han pasado no me ha dirigido la palabra, supongo que le doy lo mismo, así que yo misma para acabar con mi ansiedad decidí dejar de seguirlo en redes y hacer contacto 0.
    He hecho mal? Me siento culpable pero creo que quien quiere sacar tiempo aunque sea para un mensaje lo saca, no quería parecer una histérica reclamando atención pero aún así me siento como si no hubiera respetado su espacio.
    Un saludo y gracias por tu trabajo.

  8. Melània Figueras

    Hola Carmen,
    lamento la manera cómo estás viviendo esta ruptura, se percibe mucho dolor en tu carta.
    Me llama la atención que en un primer momento tomaste una decisión muy sensata, en diciembre decides dejarle, y que en cuanto se pone en juego si le has querido bien o no… ahí, te echas atrás y empiezas a aceptar el sufrimiento. Sospecho que es tu forma de hacerle saber (y hacerte saber a ti) que sí le quieres, porque sufres. ¿Tiene sentido para ti que creas que el amor verdadero implica sufrimiento?
    Un cariñoso saludo

  9. Melània Figueras

    Hola Desconocida,
    En esos tres meses ¿tus sentimientos hacia él cambiaron? ¿La relación era buena antes de la petición de casarte? ¿Qué opinas ahora de él como persona?.
    Es normal que llores y te sientas traicionada… si ves que esa tristeza te afecta hasta el punto de no poder ir a trabajar o que te aíslas y que no quieres ver a nadie… entonces sería aconsejable que pidieras ayuda terapéutica
    Un cariñoso saludo

  10. Melània Figueras

    Hola Confusa,
    entiendo que tus expectativas sobre esta relación han cambiado en este año y que para ti ya no es suficiente con tener un amigo con el que además, tenías sexo. Lo cierto es que teniendo en la misma persona al amigo y el sexo, con sólo un poco más, con compromiso, hubieses tenido una gran relación de pareja. Así que sobreentiendo que lo que te sirvió durante un tiempo, ya no te vale (no tiene valor) hoy.
    En mi opinión hay temas que, o se coincide, o la relación dejará de funcionar:
    1. Los dos han de querer tener hijos. Los dos han de querer tener sólo un hijo o más de uno. O bien los dos han de querer no tener hijos.
    2. Los dos han de tener la misma prioridad: o trabajo o relaciones sociales o pareja. Pero si para uno es la relación y para el otro es el trabajo no va a funcionar
    3. Los dos han de querer el mismo grado de compromiso con la persona y con la relación (siempre y cuando haya suficiente afecto como para querer seguir en la relación). Lo explico con un ejemplo, la infidelidad es falta de compromiso con la persona aunque se intente ocultar para no provocar una ruptura porque se ha establecido un sólido compromiso con la relación.
    Para el resto de temas, siempre se puede llegar a un acuerdo que sea satisfactorio para los dos (en muchos casos con ayuda de un terapeuta que facilitará que ambos os sintáis escuchados y que se tengan en cuenta los intereses de ambos).
    Así que creo que has hecho muy bien en romper tu casi-relación de pareja con una persona que prioriza el trabajo y que no está comprometida contigo. Quizá con un poco de tiempo te apetezca recuperar la amistad que teníais antes aunque creo que él es una persona que no encaja contigo en lo esencial ¿qué opinas tú?

    Un cariñoso saludo

  11. Jes

    Hola me llamo Jes, hace como tres semanas termine con mi novio con el que llevaba 3 años, estuve mucho tiempo pensandolo hasta que decidi que ya no lo queria como antes y ademas deseaba experimentar con otras personas ya que es mi primer novio, luego de dos semanas le eche mucho de menos y senti que queria volver a verle, asi que le escribi y quedamos, el me decia que me echo mucho de menos y que me quiere, pero yo le dije que aun no esta segura de si quiero volver.
    Hace dos dias volvimos a quedar y me conto que se lio con una chica de la disco incluso fue hasta la casa de ella, me dolio demasiado, a pesar que yo no tenia derecho a reclamar, y me explico que ya no estaba seguro de volver, que se sentia inseguro, me dijo que le diera unas semanas para pensarlo.
    En verdad fue bastante doloroso y me arrepemti de haberle dejado, no se que hacer no dejo de pensar en el hasta el punto de incrementar mi ansiedad

  12. Melània Figueras

    Hola Jes,
    Romper una relación implica muchas cosas: dejar de compartir tiempo con la otra persona, dejar de ir acompañada a ciertas actividades, darse permiso para conocer a otras personas, cambiar el estado civil con el que te etiquetas mentalmente (de novia a soltera), dejar de quedar con los amigos de ambos, dejar de recibir mensajitos de su familia…
    Lo que suele ocurrir es que algunas de estas cosas sí que nos gustan y sí que hubiésemos seguido haciéndolas. Es raro que queramos una ruptura total y absoluta con todo lo que supone estar en una relación estable de pareja. Por eso les echamos de menos, y empezamos a dudar.
    La regla sería: si cuando te imaginas que estás con él, sientes agobio, duda, pereza o rechazo… entonces… no queda enamoramiento y no se vuelve. Si cuando te imaginas que está con otra sientes celos, rabia, frustración, desespero… pregúntate… ¿habla mi corazón o mi ego? si habla el ego, no se vuelve.
    Una relación que funciona, que está viva, suele implicar: poner el foco en las soluciones no en los problemas, sentir deseo sexual y facilitar la comunicación (los dos quieren hablar y a los dos les satisface la conversación).
    Intenta no comunicarte con él (ni con sus amigos o familiares) en una semana. Si la angustia no se va extinguiendo, entonces, podemos ayudarte a hacer el duelo de la relación mientras refuerzas tu autoestima.

    Un cariñoso saludo

  13. Dudosa

    Hola Melania Figueres, me gustaría recibir una opinión como la tuya sobre algunas dudas que arrastro desde hace ya un tiempo. Me pregunto si sería posible por alguna vía más privada, agradecería mucho tu respuesta. Gracias de antemano.

  14. Melània Figueras

    Hola Dudosa, si me dejas tu teléfono en el formulario de contacto, te llamo.
    Un cariñoso saludo

  15. Esther

    Buenas tardes Melania.
    Hace unas semanas, decidi dejar a mi pareja de año y medio. Me enamoré , y le quise, sobre todo, por la calidad humana que tenía. Hacía tiempo que sentía que nadie me quería de una manera tan desinteresada e incondicional. Por motivos (para mi nuevos, nunca lo había sentido con nadie), de estilos de vida, el separado y con hijos, yo soltera , había prioridades y maneras de vivir la vida muy diferentes, y yo no me sentía todo lo feliz que necesitaba para seguir. Después de tiempo dándole vueltas y sufriendo mucho por mí y por el, y que no sentía lo que debía sentir por una pareja, decidí hablar con el. Después de llorar mucho los dos, decidimos dejarlo. Nunca imaginé que dolería tanto, pero no podía engañarle, nadie se lo merece y el menos. Nos dejamos ir. Ha pasado el tiempo, y aunque yo nunca me arrepentí de aquella decisión, le hecho de menos pero no como pareja, me siento muy culpable por haberle roto sus ilusiones, sus sueños conmigo y sobre todo, me siento muy mal conmigo misma por dejar «escapar» a alguien que me cuidaba, quería y con el que podría haber sido muy feliz….tengo la sensación de no dejarle ir. Debe pasar más tiempo para encontrarme mejor?
    Gracias de antemano.

  16. Melània Figueras

    Hola Esther,
    Parece que saliste de esa relación aplicando todos los criterios reflexivos que permiten superar la ruptura sumando y no restando: reconoces tu enamoramiento, reconoces la decepción progresiva, utilizaste tus propios valores para saber qué era lo mejor para ti y dejaste que él participara en una decisión que os afectaba a los dos. Cuando una pareja se separa de esa manera, a medida que pasa el tiempo (un 20% del tiempo que pasasteis juntos), recuerdas la relación con amabilidad y gratitud y eso no te impide seguir hacia adelante.
    Así que tus sentimientos de pena y nostalgia me sorprenden. Voy a arriesgarme a decir que estás asustada por si tu nivel de exigencia acabará haciéndote quedar soltera. Esa culpa que sientes es una voz crítica que llevas dentro de ti pero que no es tuya. Es la voz de un modelo muy orientada a resultados que has oído antes en casa, o en la escuela, o en tus amigos y que te dice que lo importante es tener a alguien que te quiera no que tú sientas que eres feliz.
    Es la culpa la que te está haciendo más daño, la que no te deja encontrarte mejor; si pudieras soltarla o transformarla en otro tipo de sentimiento como la responsabilidad (cada uno es responsable de mantener enteras sus ilusiones) o la libertad (me siento libre porque elijo hacerme feliz en vez de hacer feliz a otro)… si pudieras quitar la culpa de la ecuación, creo que volverías a sentir que los dos sois personas fantásticas y que no funcionáis como pareja (las dos afirmaciones son verdad).
    Gracias por escribirnos Esther, y aquí nos tienes por si quieres profundizar.
    Un cariñoso saludo

  17. Esther

    Hola Melania. Acabo de leer tu respuesta a mi consulta. No conseguí cargarla antes. Me ha emocionado tu contestación. Ha pasado un mes más y aunque he mejorado, sigo teniendo pinceladas de las que te hablé. Me gustaría que me explicarás cómo podríamos trabajar para superar la culpa de la que me hablas, que por otro lado se bien de dónde puede venir.
    En la página encontré como pedir cita, pero necesitaría saber los precios y si sería terapia o coaching. Muchas gracias de antemano. Mi consulta la escribí el 23 de junio por si quieres volver a leerla.

  18. Juan

    Hola, me llamo Juan, y tengo 23 años y hace 3 que lo dejé con la que fue mi primera novia. Antes de conocerla era un pésimo ligón, pero enamoradizo. Ahora me siento como anestesiado, no me he vuelto a enamorar, ha tener pareja ni sexo e incluso debo hacer esfuerzo para sentir deseo sexual por una mujer (antes mes salía natural, ahora debo pararme a pensar si me parece guapa o no) Pensé que con el tiempo pasaría, y los pasos que se dicen en en este blog se cumplen bastante bien, pero aún así en momentos de tristeza mi ex aparece en mis sueños y tengo la sensación de que nunca desaparecerá del todo. La verdad es que me gustaría saber que me pasa, porque tengo la sensación de que, aunque tengo una buena familia y amigos que me apoyan y con los que me lo paso bien, ellos se están construyendo una vida y yo me estoy quedando como una especie de fantasma del pasado.

  19. Ochako.24

    Hola Melania
    Llevo más de un año visitando sitios de cómo superar a un ex. Fuimos amigos por mucho tiempo, hasta que decidimos estar juntos. La gente nos decia que teníamos una química que se notaba desde lejos. Nuestra relación fue muy intensa, estabamos a punto de casarnos, tuvimos una bebé, todo era muy hermoso hasta que un día le vi una conversación que mantenía con su ex novia. Ambos decían que yo había sido la culpable del quiebre, que ella era mejor que yo, que yo estaba loca y que ella siempre fue su verdadero amor. El se creó un facebook nuevo para volver a hablarle a su ex novia y cada vez me iba enterando de más cosas… yo me puse muy a la defensiva en la relación hasta que decidí terminarla. En un momento el quiso volver a intentarlo conmigo, decidí vivir el embarazo de esa bebé sola y eso fue realmente dificil. Tengo que verlo por obligación todos los fines de semana porque el debe ver a su hija… un par de veces he caído y nuevamente nos besamos o terminamos teniendo sexo pero cuando regreso a mi casa me siento realmente mal… como si no tuviese fuerza de voluntad. Sé que no me ama, sé que siempre amó a su ex pareja y yo ya no sé qué más hacer para dejar de pensar en él. Necesito ayuda.

  20. Melània Figueras

    Hola Juan,
    Por lo que escribes en tu comentario podría ser que hubieras vinculado la tristeza con tu ex. Si esto fuera así, ella, o lo que sentiste por ella, funcionaría como una fantasía del último lugar emocional donde fuiste feliz. Si enamorarse y esforzarse en una relación conlleva sufrimiento, una manera de evitar el sufrimiento sería entrar en un estado de congelación (o anestesia) que se conoce como «anorexia emocional»: evitar sentir emociones como el amor, el rechazo, la tristeza…
    Se experimenta como un corte en el flujo de pensamientos agradables cuando se activan las señales del cuerpo… Dos ámbitos físicos de fácil desconexión son: el apetito y el deseo sexual. Son dos procesos que empiezan antes de la ejecución, en la anticipación, el juego o la fantasía. Y desde ahí hay que potenciarlo para que crezca, para llegar a sentir placer al comer y/o placer al desear.
    Volver a darle sentido positivo a enamorarse, «cazar» los pequeños momentos de placer y alimentarlos para engordarlos, separar a tu ex de la tristeza y dejarla en la experiencia (agradecer lo que habéis vivido y pensar que hoy eres más sabio gracias a esa vivencia)… puede ayudarte a «volver a la vida».
    Un cariñoso saludo

  21. Melània Figueras

    Hola Ochako,
    Tienes fuerza, mucha, estás criando a tu hija sola. Tienes voluntad, mucha, aún luchas por el hombre al que quisiste, que además, es el padre de tu hija. El comportamiento que describes, alguien que critica a su mujer embarazada con su ex novia, que mantiene este doble juego (ahora tú eres «la otra» entiendo) es alguien que no sabe comprometerse. No contigo, ni con su hija, no sabe comprometerse con él mismo. No sabe qué quiere o quien es (qué valores le sostienen y le definen).
    Este hombre va a formar parte de vuestra vida (la tuya y la de tu hija) mucho tiempo… Dime ¿qué quieres que tu hija aprenda sobre el amor de pareja y sobre la paternidad? Las palabras que te vengan a la cabeza, son tus valores. Dales más peso, más fuerza, más solidez… Pon esos valores por encima de la creencia de que «el amor todo lo puede». Nos olvidamos de una palabra clave: es el «amor correspondido es el que todo lo puede».
    No pases por esto sola, ahora es un momento clave en tu vida, si tienes a un terapeuta de confianza, por poco que puedas, haz terapia.
    Un cariñoso abrazo

Leave a Reply

Your email address will not be published.

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>